生きてるって

会社の同期で同い年、しかも仲良しで、旅行もよく一緒に行った子の訃報が入ったのは、29日の午後２時過ぎだった。

PTAの広報委員会が終わり、帰宅する寸前だった。

理由は、まだわからない。

昨年の鈴鹿の日本ＧＰで、キャンプ場に戻ってから私のお星様である佐藤琢磨選手が失格の裁定が下ったと知った瞬間から、記憶が途絶えたのと、同じことが今日起こった。そう、また記憶のない時間が発生したのだ。

身近な人が亡くなったのは、初めてのことではない。小５の時はクラスメートが闘病の末に亡くなった。実父もそうだ。私にとって神様であり、この世のすべてであったフレディ・マーキュリーが亡くなった時もそうだが、20代半ばまではショックを受けてもまだ理性が残っていた。

最近、ショックが大きいと、それ以後の一定時間の記憶がなくなることがあるらしいことが判ってきた。年をとったのであろうか。今日も、友人の死を知り、息子に帰宅するなり「母さん、同い年の仲良しのお友達が死んじゃったよ・・・」と玄関先で告げてから、夜の７時までの記憶が一切ない。泣いたのか泣いてないのかも分からない。

お酒はもちろん飲んでいない。食卓の惨状から、自分が遅い昼食を食べ散らかして、そのまま気を失うように布団まで這いずって、寝てしまったことが推測できるだけだ。

人は、余りにも辛いことがあると記憶を消すという。現実に対応できるだけの精神力がなくなってしまった私への、神様の哀れみなのだろうか。

夫に起こされて気がついた私が思ったのは、友人でさえ失ったらこんなに辛い。私はどんなことがあっても家族のために生きていかなくては、と改めて思ったということだ。健康にも事故にも気をつけなくては、と改めて思った。

追記

私は、小さい頃から死が怖くなかった。たまたま小さい頃から人の死を身近に感じていたからかもしれない。生あるものはいずれ死ぬのだから、恐れることは愚かだと思っていた。どういうタイミングでそれがやってきても、今度は自分の番なのだ、と思うだけだと思ってきた。でも、今日初めて「死」というものが周りに与える影響というものを考えた。私自身は、いつも人生、今この瞬間に死んでも悔いのないよう精一杯生きてきた。だから自分の死は全然怖くない。でも、残された者の事を考えたら、やはり持てる命は燃え尽きる日が来るまで大切にしないといけないのだと改めて考えさせられた。